L'histoire de six couillons sur une île pas déserte...

Ladies and gentlemen, bienvenue sur mon blog tout nouveau tout beau où vous sera narrée une histoire, qui, comme l’indique le titre, traite de six couillons sur une île pas déserte, mais alors pas du tout. Non, ils n’ont pas fait naufrage sur l’île de la Tentation. Ni sur l’île de Robinson Sucroé. (la vache, vous avez de ces références culturelles…). Bon, comme je ne vais pas tout raconter maintenant, si ça vous intéresse, merci de lire la suite…

@now@n

PS : Le minou n'est pas là pour intimider quiconque... Je le trouvais juste très joli  ^_^.

PS2 : Comme vous l'aurez remarqué... Longtemps que je ne publie plus. En fait, après vue avec des gens, j'envisage de mettre des fichiers texte en téléchargement à la place du système actuel.

Des news plus tard...

PS3 : Je vais migrer sur une autre plate-forme, et les textes aussi !

Des news plus tard... 

PS4 : Migration toujours en cours :

http://ilepasdeserte.canalblog.com/

Enfin quand j'en aurai le temps...

          Comment ça marche ?? Et bien, les différents chapitres (qui ne s’appeleront pas des chapitres mais bon ça revient au même) seront publiées d’un seul coup et non pas en plusieurs majs ; le chapitre sera découpé en plusieurs articles, de façon totalement arbitraire, pour ne pas trop vous fatiguer la vue. Vous remarquerez peut-être des petits renvois*, oui, comme l’astérixe qui est là, sauf que ce ne seront pas des astérixe mais des petits chiffres. Pourquoi ? Parce que au dernier recensement le chapitre 1 comporte à lui tout seul quarante-cinq notes. S’il y en a qui préfèrent avoir quarante-cinq astérixes à la suite, qu’ils se fassent connaître.

            Hum, où j’en étais ? Oui, pour les illustrations : je vais récupérer des jolies tofos sur internet, je les floutes, et je les mets où bon me semble… Elles ne servent à rien en fait  ^_^.

            Les mises à jour ne seront très certainement pas régulières… Alors je vais essayer de mettre en place une… comment vous dites… niouzléteur ? (rah la noob XD). Bon, bref,

            QUICONQUE BALANCE UN COMM DU STYLE « HE GROGNASSE, QUAND EST-CE QU’IL ARRIVE LE CHAPITRE !!! L »

Se verra montré du doigt et bouhé. (c’est à dire que je lui ferais bouh, le vilain. Ça, c’est de la sanction.).

Si quelqu’un sait comment qu’on fait un sondage, merci de me le dire ^_^. , ça peut toujours être utile. S’il y a d’éventuelles fotes d’hortografe, merci de le signaler.

Je vous offre à la suite une charte du gentil écrivailleur sur internet, que j’ai rédigée moi-même avec mon petit clavier et mon petit traitement de texte.

La charte de l’écrivailleur sur internet :

            Article 1 : L’écrivailleur sur internet s’engage à certaines choses détaillées dans les articles suivants, à condition que ses lecteurs respectent son travail, ses coups de flemme, ses faiblesses d’écriture, ses crises de spasmophilie, sa mère et son lapin Roger.

            Article 2 : L’écrivailleur s’engage à signaler les passages « limites », internet n’étant interdit à personne, de la façon suivante :

/!\ : contenu violent

/!\ : contenu sexuel

/!\ : contenu pornographique

/!\ : contenu zoophile

/!\ : contenu phytophile

/!\ : contenu à la fois pédophile et gérontophile

/!\ : contenu incompréhensible

/!\ : contenu mal écrit

/!\ : contenu chiant

/!\ : contenu Pro-George Bush

/!\ : contenu Anti-George Bush

/!\ : contenu pro-fleuriste

/!\ : contenu drogué

/!\ : contenu constituant une private joke que seuls l’auteur et son lapin Roger peuvent capter

Cette liste étant, bien entendu, non exhaustive.

Article 3 : L’écrivailleur sur internet s’engage à laisser les comm complètement libres, c’est à dire sans le code à lettre. N’en profitez pas pour écrire n'importe quoi…

  Quoique, si, lâchez vos commentaires, plutôt...

Article 4 : L’écrivailleur s’engage à ne pas utiliser de smiley dans son histoire. En effet, peut-on imaginer quelqu’un déclarer : « J’ai la dalle, les mecs. Petit bonhomme qui sourit. » Enfin, vous m’avez comprise ^_^.

            -Han !

            T’es qui, toi qui te tapes l’incruste ?

            -Je suis un de tes lecteurs, ‘spèce d’autrice à la manque ! Ce qui me fait bien marrer, c’est que tu dis un truc et que tu fais le contraire juste après…

            Petit un : et alors, je fais ce que je veux, petit deux : j’ai dis dans l’histoire, pas dans les autres articles…

            -D’accord, je vois ! Mâdâme @now@n, qui s’la ramène avec ses arobases à la mords-moi le nœud depuis qu’elle a appris à appuyer sur le gros bouton « créer un blog gratuit sur jeuxvideos.com », elle fait ce qu’elle veut, c’est bien ça, mâdâme @now@n ?

            Mais je t’emmerde ! T’es même pas un vrai lecteur ! Tu n’es qu’une projection critique de mon subconscient !

            -Pardon ? Tu veux dire que… Je… Je n’existe même pas ?

            Mouché le mec…

            -Mais alors… Marilyne Monroe ?

            Elle a existé, mais maintenant elle est morte, et elle n’était pas ta femme.

            -Oh mon dieu mais… Mais alors ? Dominique ?

            Farrugia ? Lui il est toujours en vie, mais ce n’est pas ton objet sexuel.

            -C’est tout mon univers qui s’écroule…

            C’est ça ta gueule, j’ai une charte à taper.

Article 5 : L’écrivailleur s’engage à écrire en français correct, tout du moins lors de la narration. Le language texto sera banni, sauf si j’ai vraiment la flemme (y a des fois…).

Article 6 : L’écrivailleur sur internet s’engage à respecter ses engagements, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer !

                                                                                    @now@n

Et vous, signerez vous la charte de l’écrivailleur sur internet ?

(Par commentaire, pas avec votre sang non plus...)

J’avais dit que je ferais pas de résumé ? Ben en fait si…

L’île Twikii… Refuge aux sabloneuses plages et à la forêt dense de Tiki Johnson, un millionaire excentrique… Si les six couillons du titre sont là, ce n’est pas pour profiter de ce petit coin de paradis. Pff. Tu parles. S’il sont sur cette île, c’est pour déjouer les plans de ceux qui cherchent à nuire à Mr Johnson (= les méchants). Par tous les moyens. Oui, tous. Même en faisant de la pâte à sel. Bon, ça sert à rien, mais on peut faire des petits sujets rigolos, c’est toujours ça.

La réception  -done !-

Le débriefing  -done !-

L'enquillête  -done !-

La plage  -done !-

La teuf à venir (en cours d'écriture... 14,83%)

Qui part à la chasse perd sa place (non, j'avais pas plus court)

L'épisode suivant à venir dans l'avenir (fallait que je la case)

Celui encore d'après à venir

En fait j'ai plus d'idées pour les titre c'est pour ça... à venir

La réception

   La réception battait son plein, dans la grande salle du Tiki Manor. Du côté des convives, on discutait élégament et plaisament sur tel ou tel sujet, tandis qu’en cuisine les serviteurs échangeaient potins et moqueries sur la bande de haut-péteux qui s’agglutinait là-bas, tout en partant de tant à autre faire un petit tour de salle pour distribuer champagne et petits fours. Autour de Tiki Johnson¹, millionaire de renom et grand maître des lieux, était une foule d’amis véritables et autres parasites, ainsi qu’un petit groupe qui échappait à l’une ou l’autre de ces catégories.

   Son patriarche, Harry Parker, se présentait comme le principal actionnaire et P.-D.G de LanningCorp, un entreprise dont personne n’avait jamais entendu parler mais dont il assurait qu’elle défrayerait très bientôt la chronique. Pendue à son bras se tenait une élégante jeune femme trop jeune pour lui, dotée d’une longue chevelure noir corbeau, de deux yeux vert foncé bridés et d’une longue robe fendue bleu nuit dévoilant sans complexe une cuisse musclée². Près d’eux deux se tenaient Andrew, le fils adoptif de Harry, âgé d’une vingtaine d’années, accompagné d’une jeune femme plantureuse et blonde prompte à rire aux plaisanteries. Et encore à côté discutait Safran, fille biologique de Harry, portant une robe sage, sans décolleté.

            -Oh, vous ai-je présenté ma future épouse ? Alice Wu, enfin, Alice Parker, très bientôt.

-Mon dieu, voulez-vous dire que par magasin interposé c’est à vous que j’achète mon eye-liner³ ?

            -Meredith, ma chère, reprendrez-vous un peu de cet excellent champagne français ?

            -Hu hu hu, Andrew mon pauvre ami, je ne préfère pas, je ne tiens plus debout !

            -Patron, j’me fais chier, j’peux faire semblant de m’évanouir pour remonter dans la chambre ?

            -Non, prend ton mal en patience, merde, ça fait pas un quart d’heure qu’on est là !

            -Mais vous croyez quoi ? Que le ravisseur va débarquer au milieu des invités couvert de sang son grand couteau à la main ?

            -Arrête les messes basses, ça devient suspect.

            -Mais…

            -Shht !

   Quiconque aurait entendu ce dialogue si différent des banalités échangées d’un bout à l’autre de la salle se serait aussitôt posé des questions… Et il n’aurait pas eu tort⁴.