L'histoire de six couillons sur une île pas déserte...

Résumé des épisodes précédents : Et voici ladies and gentlemens l’épisode que vous attendiez tous : La plage ! Où nos héros vont à la plage¹. Quoi ? C’est plutôt une annonce qu’un résumé des épisodes précédents ? C’est pas faux…

   Une nouvelle journée pointait son nez au Tiki Manor. Une journée calme et ensoleillée, où seules quelques perturbations issues d’une masse nuageuse provenant du Sud-Ouest de notre île viendront troubler l’atmosphère en fin d’après-midi, laissant finalement la place au beau temps ; la nuit sera donc très ensoleillée. Demain nous fêtons la Saint François-Vaubert de Montménil, alors si vous en connaissez un, n’oubliez pas de lui faire penser à s’inscrire de toute urgence à la ligue des personnes ayant un prénom handicapant. Merci de votre attention, à votre bon cœur messieurs-dames, et maintenant je vous laisse avec votre feuilleton préféré².

-Bon, est-ce que tout le monde a tout ce qu’il lui faut ?

-Chef, oui, chef !

-Bien June, et les deux autres feignants ?

-Ouais, ouais, c’est bon…

-Je m’méfies… Crème solaire ?

-On a.

-Ballon de plage ?

-On a.

-Maillots de bain ?

-On les porte.

-Serviettes ?

-Non, parce pour se baigner c’est pas pratique, j’ai mis un tampon³.

-Agent Headache, vous avez les serviettes ?

-Oui oui, c’est bon.

-Arme de service ?

-On a.

-Permis port d’arme en cas de contrôle ?

-On a.

-Vous êtes ridicules, vous n’allez pas prendre votre port d’arme, qui vous contrôlerait ici ?

-Mais vous venez de…

-Attention, la baffe, ça va… très vite, c’est, très dangereux⁴. Talkies-walkies ?

-On a.

-Trousse des premiers secours ?

-On a.

-Trousse des derniers sacrements⁵ ?

-On a.

-Safran ?

-Comment ?

-Je dis où est Safran ?

-Je sais pas, vous l’avez pas sortie de son placard ?

   Quelques minutes plus tard, le patron revint.

            -Voilà, ça c’est réglé, elle part préparer son sac. Hum… Je crois que c’est tout… Ah, oui, sans transition, j’ai réussi à obtenir l’autorisation de Mr Johnson pour interroger le ravisseur.

            -Celui que notre écrivailleuse a complétement zappé dans l’épisode 4⁷ ?

            -Celui-là, oui. Il doit être à point, ça fait un peu plus de vingt-quatre heures qu’il est attaché sur une chaise sans manger ni boire.

            -Ouais, ça calme ça, c’est sûr… Vous le faites avec Miles ?

            -Oui, il prendra des notes sur son PC.

            -C’est tout ce que vous avez trouvé pour qu’il soit pas confiqué ?

            -Non, l’Agent Ken a également fait vœu de silence et ne s’exprime plus que par traitement de texte.

            -Mort de rire, je vais l’appeler Bernardo !      

            -Mais Rodney-euh ! C’est pas beau de se moquer !

            -Ouah, Ally elle veut pas qu’on dise du mal de son chéri !

            -De son chéri ? Comment ça ?

-Euh, ben, je crois qu’elle craque sur lui !

-Ah, mais ça ne va pas plus loin, hein ? Pas de relations entre agents, c’est dans le règlement, sinon c’est le bordel au moment de la rupture…

-Oui, mister, assurément, ça n’ira nulle part⁸.

-Mouais, j’espère… Alors vous réceptionnez Luigi dans le Hall d’entrée, il vous indiquera le chemin jusqu’à la plage.

-On y va à pince ?

-Et bien, oui, je vous rappelle qu’il n’y a aucune route carrossable sur cette île.

-Mais ma jambe ?

-Vous pouvez marcher, non ?

-Oui, mais, elle est pas bien remise, alors, si je me foule la cheville ? Un faux pas, ça va… très vite, c’est, très dangereux⁹.

-Vous vous débrouillez. Au fait, si j’ai bien compté, ce soir, vous n’avez plus d’attelle. Le traitement, c’est allé ?

-Oui, oui, nickel.

-Allez, comme je suis gentil, ce soir, je vous autorise à faire la fête.

-En quel honneur ?

-Et bien, en l’honneur de ce que vous êtes de nouveau opérationnelle !

-Ah, oui, bien sûr.

-Bon, allez-y. Bonne chance et à ce soir. Ah, non, le pique-nique ! Vous passez le prendre aux cuisines !

   Un peu plus tard, dans une cave sombre éclairée d’un unique spot dirigé en plein dans la figure d’un homme ligoté sur une chaise, Miles et Phil s’apprêtaient à un travail peu réjouissant. Encore que, pas forcément, ça dépend du degré de sadisme¹⁰.

            -Bonjour mister… commença Phil. Vous allez bien ?

            -J’ai l’air d’aller bien ? fit remarquer la victime.

            -Boh, à part le teint blafard, les yeux pétés larmoyants et les valoches de quinze kilomètres sous les yeux, vous êtes splendide !

            -Merci, c’est gentil. Euh, attendez… C’était ironique, n’est-ce pas¹¹ ?

            -Hum… Vous savez pourquoi nous sommes ici ?

            -Je m’en doute un peu, mais je garde espoir.

            -Donc, vous allez gentiment nous dire tout ce que vous savez.

            -Non.

            -Ne soyez pas si négatif…

            -M’en fous. De toute façon, j’ai été capturé, alors mon agence ne me reconnaît plus.

            -Prenez note, Agent Ken, on a une agence sur les bras.

            -Ah mince ! Ah ben euh, je dis plus rien, de toute façon, j’ai été entraîné à résister à la torture !

            -Prenez note, Agent Ken, il y a pas toutes les agences qui offrent cet entraînement à leurs gars.

            -Oups !

            -Vous avez autre chose à ne pas nous dire ?

            -Vous voulez pas que je vous donne le nom de notre employeur aussi ?

            -Prenez note, Agent Ken, ils ne bossent pas pour leur compte.

            -Ah mais merde à la fin ! Mais quoi que je dise vous trouvez un truc à relever ! Je m’en fous je me tais !

            -Ah ben non vous allez pas faire ça on avait si bien commencé…

            -Faites gaffe à ce que vous me faites… Les représailles, ça va… très vite, c’est, très dangereux¹².

            -Et à part ça votre agence ne vous reconnaît plus ? A moins que…

            -Je dis plus rien, je dis plus rien, nananananèreeeeuuu !

            -Ah, technique de Lens-Fehring d’infantilisation pour intimider le bourreau, prenez note, Agent Ken. Vous avez autre chose à ajouter, Agent Philibert ?

            -Non, vous faites erreur, moi c’est Agent Marshall, mon nom de code. Oh merde !

            -Agent Ken…

            -P… p… prenez n, note, on, on a, on avvvv on avait c, compris !

            -Vous n’aviez pas fait vœu de silence ?

            -Ah, ah, ah ah ah, ou ouou oui, euh…

            -Mais taisez-vous ! Je sais pas, utilisez le langage des signes…

            -Coin coin coin coin coin¹³ !

            -Alors celle-là elle était nulle. Mais nulle, nulle, nulle, s’exclama l’Agent Marshall. J’imagine que c’est votre meilleur instrument de torture, mister…

            -Hé ho, je vais pas faire la même que vous, il y a pas marqué Marshall, là.

            -Mais j’applique bien la théorie pourtant !

            -Oui, mais entre la théorie et la pratique… Hé, là, vous êtes un novice !

            -Hein ? J’ai pas dit ça. Qui a dit que c’était ma première vraie mission ?

            -Agent Ken…

            -Coin, coin.

            -Mais j’ai été entraîné à résister à la torture, pas aux questions-pièges¹⁴ !!!

            -Et quoi, vous voulez qu’on vous torture ?

            -Ben… J’avoue que… Vous me déstabilisez un peu, là…

            -Bon, et ben on va y aller si vous y tenez… Agent Ken, ma trousse spéciale…