L'histoire de six couillons sur une île pas déserte...

   Une nouvelle journée pointait son nez au Tiki Manor. Une journée calme et ensoleillée, où seules quelques perturbations issues d’une masse nuageuse provenant du Sud-Ouest de notre île viendront troubler l’atmosphère en fin d’après-midi, laissant finalement la place au beau temps ; la nuit sera donc très ensoleillée. Demain nous fêtons la Saint François-Vaubert de Montménil, alors si vous en connaissez un, n’oubliez pas de lui faire penser à s’inscrire de toute urgence à la ligue des personnes ayant un prénom handicapant. Merci de votre attention, à votre bon cœur messieurs-dames, et maintenant je vous laisse avec votre feuilleton préféré².

-Bon, est-ce que tout le monde a tout ce qu’il lui faut ?

-Chef, oui, chef !

-Bien June, et les deux autres feignants ?

-Ouais, ouais, c’est bon…

-Je m’méfies… Crème solaire ?

-On a.

-Ballon de plage ?

-On a.

-Maillots de bain ?

-On les porte.

-Serviettes ?

-Non, parce pour se baigner c’est pas pratique, j’ai mis un tampon³.

-Agent Headache, vous avez les serviettes ?

-Oui oui, c’est bon.

-Arme de service ?

-On a.

-Permis port d’arme en cas de contrôle ?

-On a.

-Vous êtes ridicules, vous n’allez pas prendre votre port d’arme, qui vous contrôlerait ici ?

-Mais vous venez de…

-Attention, la baffe, ça va… très vite, c’est, très dangereux⁴. Talkies-walkies ?

-On a.

-Trousse des premiers secours ?

-On a.

-Trousse des derniers sacrements⁵ ?

-On a.

-Safran ?

-Comment ?

-Je dis où est Safran ?

-Je sais pas, vous l’avez pas sortie de son placard ?

   Quelques minutes plus tard, le patron revint.

            -Voilà, ça c’est réglé, elle part préparer son sac. Hum… Je crois que c’est tout… Ah, oui, sans transition, j’ai réussi à obtenir l’autorisation de Mr Johnson pour interroger le ravisseur.

            -Celui que notre écrivailleuse a complétement zappé dans l’épisode 4⁷ ?

            -Celui-là, oui. Il doit être à point, ça fait un peu plus de vingt-quatre heures qu’il est attaché sur une chaise sans manger ni boire.

            -Ouais, ça calme ça, c’est sûr… Vous le faites avec Miles ?

            -Oui, il prendra des notes sur son PC.

            -C’est tout ce que vous avez trouvé pour qu’il soit pas confiqué ?

            -Non, l’Agent Ken a également fait vœu de silence et ne s’exprime plus que par traitement de texte.

            -Mort de rire, je vais l’appeler Bernardo !      

            -Mais Rodney-euh ! C’est pas beau de se moquer !

            -Ouah, Ally elle veut pas qu’on dise du mal de son chéri !

            -De son chéri ? Comment ça ?

-Euh, ben, je crois qu’elle craque sur lui !

-Ah, mais ça ne va pas plus loin, hein ? Pas de relations entre agents, c’est dans le règlement, sinon c’est le bordel au moment de la rupture…

-Oui, mister, assurément, ça n’ira nulle part⁸.

-Mouais, j’espère… Alors vous réceptionnez Luigi dans le Hall d’entrée, il vous indiquera le chemin jusqu’à la plage.

-On y va à pince ?

-Et bien, oui, je vous rappelle qu’il n’y a aucune route carrossable sur cette île.

-Mais ma jambe ?

-Vous pouvez marcher, non ?

-Oui, mais, elle est pas bien remise, alors, si je me foule la cheville ? Un faux pas, ça va… très vite, c’est, très dangereux⁹.

-Vous vous débrouillez. Au fait, si j’ai bien compté, ce soir, vous n’avez plus d’attelle. Le traitement, c’est allé ?

-Oui, oui, nickel.

-Allez, comme je suis gentil, ce soir, je vous autorise à faire la fête.

-En quel honneur ?

-Et bien, en l’honneur de ce que vous êtes de nouveau opérationnelle !

-Ah, oui, bien sûr.

-Bon, allez-y. Bonne chance et à ce soir. Ah, non, le pique-nique ! Vous passez le prendre aux cuisines !

   Un peu plus tard, dans une cave sombre éclairée d’un unique spot dirigé en plein dans la figure d’un homme ligoté sur une chaise, Miles et Phil s’apprêtaient à un travail peu réjouissant. Encore que, pas forcément, ça dépend du degré de sadisme¹⁰.

            -Bonjour mister… commença Phil. Vous allez bien ?

            -J’ai l’air d’aller bien ? fit remarquer la victime.

            -Boh, à part le teint blafard, les yeux pétés larmoyants et les valoches de quinze kilomètres sous les yeux, vous êtes splendide !

            -Merci, c’est gentil. Euh, attendez… C’était ironique, n’est-ce pas¹¹ ?

            -Hum… Vous savez pourquoi nous sommes ici ?

            -Je m’en doute un peu, mais je garde espoir.

            -Donc, vous allez gentiment nous dire tout ce que vous savez.

            -Non.

            -Ne soyez pas si négatif…

            -M’en fous. De toute façon, j’ai été capturé, alors mon agence ne me reconnaît plus.

            -Prenez note, Agent Ken, on a une agence sur les bras.

            -Ah mince ! Ah ben euh, je dis plus rien, de toute façon, j’ai été entraîné à résister à la torture !

            -Prenez note, Agent Ken, il y a pas toutes les agences qui offrent cet entraînement à leurs gars.

            -Oups !

            -Vous avez autre chose à ne pas nous dire ?

            -Vous voulez pas que je vous donne le nom de notre employeur aussi ?

            -Prenez note, Agent Ken, ils ne bossent pas pour leur compte.

            -Ah mais merde à la fin ! Mais quoi que je dise vous trouvez un truc à relever ! Je m’en fous je me tais !

            -Ah ben non vous allez pas faire ça on avait si bien commencé…

            -Faites gaffe à ce que vous me faites… Les représailles, ça va… très vite, c’est, très dangereux¹².

            -Et à part ça votre agence ne vous reconnaît plus ? A moins que…

            -Je dis plus rien, je dis plus rien, nananananèreeeeuuu !

            -Ah, technique de Lens-Fehring d’infantilisation pour intimider le bourreau, prenez note, Agent Ken. Vous avez autre chose à ajouter, Agent Philibert ?

            -Non, vous faites erreur, moi c’est Agent Marshall, mon nom de code. Oh merde !

            -Agent Ken…

            -P… p… prenez n, note, on, on a, on avvvv on avait c, compris !

            -Vous n’aviez pas fait vœu de silence ?

            -Ah, ah, ah ah ah, ou ouou oui, euh…

            -Mais taisez-vous ! Je sais pas, utilisez le langage des signes…

            -Coin coin coin coin coin¹³ !

            -Alors celle-là elle était nulle. Mais nulle, nulle, nulle, s’exclama l’Agent Marshall. J’imagine que c’est votre meilleur instrument de torture, mister…

            -Hé ho, je vais pas faire la même que vous, il y a pas marqué Marshall, là.

            -Mais j’applique bien la théorie pourtant !

            -Oui, mais entre la théorie et la pratique… Hé, là, vous êtes un novice !

            -Hein ? J’ai pas dit ça. Qui a dit que c’était ma première vraie mission ?

            -Agent Ken…

            -Coin, coin.

            -Mais j’ai été entraîné à résister à la torture, pas aux questions-pièges¹⁴ !!!

            -Et quoi, vous voulez qu’on vous torture ?

            -Ben… J’avoue que… Vous me déstabilisez un peu, là…

            -Bon, et ben on va y aller si vous y tenez… Agent Ken, ma trousse spéciale…