La teuf
Résumé des épisodes précédents : Vous êtes détendu… Vous êtes calme… Vos paupières sont lourdes… Vous sombrez dans le sommeil… Et à présent, lorsque j’aurais compté jusqu’à trois, vous vous réveillerez avec tous les détails du feuilleton depuis son commencement en tête… Un, Deux, Trois1.
Ils formaient un cercle autour de l’homme et de la jeune femme. Tous semblaient attendre quelque chose. Au milieu du cercle, les deux personnes parlaient à voix basse.
-Tu es prête ?
-Oui, c’est bon.
-Alors j’y vais…
Le bruit d’un objet tombant au sol se fit entendre. Puis une longue bande de tissus sembla prendre vie dans la main de l’homme ; elle provenait de la jambe de la jeune femme, qui, telle une ancienne momie désenrubanée, poussa un soupir, un ultime gémissemnt et…
-Le patron m’enlève mon atelle. Point. Il y avait vraiment besoin de faire du style ?
Je sais plus… Je vieillis…
-C’est triste de dire ça à dix-sept berges2.
-Ahum, fit le patron, s’éclairsissant la gorge. Les enfants, au cas où vous ne le sauriez pas, cet épisode constitue une transition chiante entre une première et une deuxième partie d’intrigue, ainsi qu’un complément à l’épisode cinq que l’auteur n’avait pas envie de faire en deux parties3. Donc, pour garder l’audimat, le mieux, ce serait de faire un petit scandale, et puis, de balancer plein d’infos, mais avec du suspense, hein, sinon ils vont s’arrêter au bout de deux pages. Tiens, par exemple, il y en a deux qui peuvent s’engueuler, un qui essaye de piquer la copine de l’autre, je sais pas, un plan comme ça… Mais alors, surtout, soyez long, mais si possible sans être chiant. Vous pouvez recourrir à des flash-backs, à de la narration indirecte, ce genre de choses… Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, ETANT DONNE QUE VOUS AVEZ TOUS ARRÊTE DE M’ECOUTER DEPUIS PRES DE DIX MINUTES !
Le reste de la fine équipe, occupée à autre chose, sursauta soudainement et regarda le patron.
-Rhô, et puis qu’est-ce que j’en ai à faire, démerdez-vous, tout le monde au pieu à trois heures du mat’ et pas plus tard.
A la petite teuf était convié, en plus des agents et de Safran, le jeune homme rencontré l’après-midi même sur la plage. Il était assez évident qu’il s’était passé quelque chose entre June et Soroya, alors qu’ils étaient restés seuls, mais lorsque fréquemment en première partie de soirée les autres agents posaient la question à la jeune femme, celle-ci se contentait de répondre :
-Tutut, vous avez entendu le patron, plus tard dans l’épisode pour les révélations.
Bientôt, ils n’y pensèrent même plus. Il faudrait préciser qu’en ce temps là, les…
-En ce temps là ? Pourquoi tu dis pas l’année, deux mille…
Chut !
-Quoi ?
Parce que ce feuilleton se passe dans un futur plus ou moins lointain sans pour autant être proche !
-Et ?
Et donc faut rester flou sur l’époque, donc, ne pas dire de date !
-Ah.
Où j’en étais ?
-Tu précisais la composition d’une teuf réussie, je crois.
Tu crois ? Ah, oui, j’avais pas commencé. Donc, une teuf réussie se compose en trois parties : La première partie de soirée, où on se bourre la gueule en pratiquant des activités diverses et variées, la deuxième partie de soirée, où on danse sur n’importe quoi et n’importe comment vu qu’on est complétement déchiré, et enfin la troisième partie de soirée, où on fume un petit pétard en racontant des conneries pour bien dormir et être en forme le lendemain soir pour remettre ça.
-Ca aurait mérité un /!\ , non ?
Moui, pas faux.
La bière coulait donc à flot, pour les petits joueurs, et la vodka aussi pour les vrais joueurs.
Sur un canapé, Miles et Ally, profitant du fait et que le patron ne soit pas là et que tout les autres soient au courant de leur idylle, s’essayaient à boire une canette à deux en se roulant une pelle en même temps. Ils en avaient mis partout, mais s’en fichaient, d’abord parce qu’ils étaient amoureux, et ensuite parce qu’ils étaient déjà bien partis.
Dans la pièce à côté, June et Rodney jouaient à qui qui boit l’plus de vodka, sous l’arbitrage de Soroya.
Safran, elle, restait dans un coin, buvant son Bloody Mary en ayant sérieusement l’air de se faire chier. En même temps, elle se faisait chier. Donc, ça semble logique… Je veux dire, qu’elle ai l’air, oui, bon, je vais me coucher.
Au bout d’une heure ou deux à ce régime, Ally décida d’arrêter les frais, se sentant et poisseuse et nauséeuse. Elle alluma la télévision qui se trouvait accrochée au plafond de la chambre, et tomba sur une chaîne d’information.
-Pff, c’est TVCN, je change…
-L, l, laisse, fit Miles en la rapprochant de lui, on, on, on, on s’en f…f…fout !
Ils reprirent aussitôt leurs ébats, mais sans la canette, parce que finalement ils avaient pas trouvé ça terrible.
June fit soudain irruption dans la pièce, la figure rouge et le sourire aux lèvres.
-C’est encore moua que z’ai winneur ! Personne y peut m’batte ! Rod, dans les pommes, et ben y se réveillera pas de sitôt que ze te dis !
-T’es vraiment sure que ça va, demanda Soroya en arrivant derrière pour la retenir.
-Mais euh, lââââcheu-moua ! Ze vais pas tomber ! Moua l’alcool ça me fait riiiiiiien !
-Ah bah mince, qu’est-ce que ce serait si tu le tenais pas !
-Ben j’aurais du poil au menton.
-Hein ?
-Atteeeeeeeend, z’t’essplique : une fois avec une copine dans un bar tout pourri, et ben, on a zoué à kikiboualplussdevodka aussi, sauf que nous on avait un enjeu : c’était… Attend… Qui a foutu TVCN ?
-Mmmm… Tu peux éteindre, réussit à caser Ally pendant une respiration.
-Qu’est-ce y disent encore ces empafés, fit-elle en montant le volume.
-Flash spécial : un groupuscule de manifestants déchaînés à manifesté en fin d’après-midi dans la ville de Corpus Christi pour qu’elle soit rebaptisée Panum Darwini : Encore une nouvelle preuve du ridicule du Parti Evolutionniste auquel le groupe était affilié, comme nous l’ont rapporté unanimement les membres du parti Vincent Logan, Miranda Hatcher, Agatha Swallow, Soleiman Jacob et Howard Lavieillepierre :
-Ce
-Groupe !
-Etait…
-Deeeeeeeeeees
-Notres8,
-Le chef du Parti Créationniste, le seul vrai parti absolument recommandé par notre Seigneur tout puissant, qui, je le rappelle aux athées, a créé le Ciel, la Terre et tout ce qu’il y a dessus, regrette profondément les agissements de ces forcenés de Darwinistes. « Ah ben ça c’est dommage » a-t-il déclaré dans une conférence de presse ce matin. Fin de ce flash spécial, c’était Maylin Caldwalder, pour TV Christian News. Louons le Seigneur, mes frères, han…
-E… E… elle me f f fais p, p,p, penser à à à à qu, quelqu’un, la la, la sp, la spea, speakerine… fit Miles. M, mais je je, je vois p, p, plus qui…
-Ah bon ? Moi pas, répondit Ally. Elle ressemblait un peu à Jessica Alba… Mais avec des yeux encore plus poisson mort… Sinon je vois pas qui…
Miles, se souvenant soudain, poussa un cri à rendre jaloux le fantôme du Paradise9.
