L'histoire de six couillons sur une île pas déserte...

            -Heu, fit June, ils ont vraiment pas froid aux yeux, à TVCN.

            -Pourquoi tu dis ça ?

            -Attend : t’as pas vu la tronche des manifestants darwinistes sur les imazes ? Ils ont tous les cheveux longs, des pantalons pat d’ef et il y en a un qui brandissait un panneau : NO WAR in Vietnam, MAKE LOVE instead¹⁰. En plus, el dirizeant du parti fait une déclaration el matin sur une manif qui n’aura lieu que l’après-midi ? Il y a touzours rien qui t’choque ?

            -Euh… Oui, maintenant que tu le dis, mais, c’est une chaîne d’info, ils ont pas le droit de raconter n’importe quoi non plus.

            -Si, si.

            -Hein ?

            -Ben, dzepuis qu’la diffamation n’est plus considérée comme un délit c’est devenu n’iiiiiiimporte quoi l’information…

            -Ah.

   A ce moment-là, Rodney surgit dans la pièce, très rouge, en se tenant à la poignée de la porte.

            -Ze veux ma revanche ! T’as empoisonné mon verre d’abord !

            -Pff, tu tiens pas l’alcoooooooooool et pis c’est tout !

            -Hé, vous avez mis TVCN ? C’est bien. Ca c’est de la bonne chaîne d’information.

            -Ouiiiii, c’est bon, on sait, on va éteindre.

            -Hé, mais non ! Y va bientôt y avoir Testimonies, mon émission préférée ! Trop bandante la présentatrice¹¹.

            -Euh, tu regardes TVCN, toi ?

            -Ben oui, hein, les autres chaînes c’est que d’la propagande évolutionnisse d’abord.

            -…Rodney ?

            -Ouéééééééé ?

            -Tu savais que les darwinistes veulent rebaptiser Corpus Christi : Panum Darwini ?

            -Non, méééééééééé… Ca m’étonne pas d’eux, tout ça c’est la même conspiration.

            -…

            -Pourquoi tu fais cette tête ?

            -Toi t’es créationniste, toi ?

            -Euh, pas tout à fait, je suis créationniste progressiste.

            -C’est à dire ?

            -Je crois que Dieu a créé les amibes, et qu’après il a orienté l’évolution pour obtenir l’homme comme espèce supérieure.

            -Ah ouééééé, quand mêêêêême.

            -Quoi ?

            -Ca fait bizarre de découvrir que le mec qu’on croyait zuuuuuste un peu ahuri est un vrai connard.

            -PARDON ?

            -Me fais pas répéter, t’as trèèèèèèèèès bien compris.

            -Non mais dzepuis quand tu m’parles comme ça ?

            -Dzepuis touzours.

            -Ouéééééé, pas faux, mais dzepuis quand tu critiques mes opinions ?

            -Dzepuis qu’z’te connais.

            -Ouéééééé, pas faux non plus, mais pourquoi t’es méssante en fait ?

            -Mouaaaaaaa ? Méssante ? Tu m’as zamais vue méssante.

            -Ah ouééééé ?

            -Et ouééééé. Même que si y avait pas tant de monde ze serais méssante, là.

            -Ah ouais ? Ben on va dans la pièce à côté, y aura moins de monde.

            -Okéééééé… Tu vas souffrir.

   Sous le regard des autres agents médusés, le blond, la brute mais sans le truand¹² allèrent dans la pièce à côté et un bruit caractéristique de clé qui tourne dans une serrure leur apprit qu’ils n’assiteraient pas à l’échange.

            -Bon, on peut éteindre la télé maintenant ? demanda Ally.

            -Non, s’il te plaît, répondit Soroya, j’aimerais voir qu’est-ce que c’est comme genre d’émission.

            -Ouais… Tu veux voir la gueule de la présentatrice surtout, pouffa l’autre.

            -Oui, pourquoi, c’est interdit ?

            -Ben, si June était là, elle apprécierait pas.

            -Ah bon ? Boh, j’suis sûr que t’exagères.

            -T’es sûr ? Tu la connais depuis quoi, dix heures ?

            -Onze heures, trente-cinq minutes et des poussières¹³, fit-il en souriant.

            -Ah ouais quand même…

            -Euh… Tu trouve ça vraiment mieux que dix heures ?

            -Non, je veux dire, quand même, qu’est-ce que t’es accro…

            -J’crois qu’je suis amoureux…

            -Sans blagues… ironisa-t-elle.

            -Non, non, je plaisante pas, fit-il, très sérieux.

            -Hé, ça, ça, ça c, ça co, commence t…ton émm, mmission, intervint Miles.

            -Ce soir –han¹⁴, fit la speakerine, nous accueillons le président de l’Association Contre les Camions Fous, Marco Buitoni.

            -De Cecco.

            -Pardon ?

            -Marco De Cecco. C’est pas la même marque de pâtes…

            -Oui –han, excusez-moi –han, nous accueillons donc Marco Dé Tchéko¹⁵. Donc, monsieur Barilla, votre association lutte contre les camions fous, c’est ça ?

            -…

            -Monsieur ?

            -Je ne sais pas à qui vous posiez la question, mais moi je m’appelle pas monsieur Barilla.

            -Han –pardon, monsieur ?

            -De Cecco… Bon, c’est pas grave, c’est mon jour de bonté, je vais répondre à votre question. Donc, oui, l’Association Contre les Camions Fous lutte contre les camions fous.

            -…

            -…

            -Mais –han, par quelles actions, monsieur Panzani ?

            -DE CECCO ! Et bien d’abord et par dessus-tout, nous luttons contre le sadisme chez les auteurs de feuilleton¹⁶.

            -Hein ?

            -Je plaisante !

            -C’est marrant… fit Ally.

            -Hein ?

            -JE DISAIS : C’EST MARRANT !

            -Pas ce qu’il vient de dire ?

   Un cri retentit soudain derrière eux, les faisant se retourner. Ce n’était que Safran, qui venait d’être réveillée par le bruit. Sa respiration, rapide et spasmodique, alerta les trois autres ; ce fut Miles le plus rapide à lui donner un sac en plastique qu’elle se plaqua aussitôt autour de la bouche¹⁷.

            -Et bé, faut pas s’énerver comme ça… fit Soroya.

            -Désolée, je suis un peu émotive, fit-elle après s’être calmée.

            -Qu’est-ce qui était marrant au fait tant qu’on y repense ?

            -Ben, dit Ally, la speakerine…

            -Quoi, la speakerine ?

-C’est curieux que Rodney ai dit qu’elle lui plaisait…

-C’est une pétasse, certes, mais j’imagine qu’il les aime comme ça, de ce que j’ai vu

de lui¹⁸ ?

            -Ben euh… Rodney, c’est un peu l’incarnation du WASP¹⁹, très WASP !

            -A part qu’il est blond je vois pas ce que…

            -Ben elle est quand même black la speakerine !

            -Et ?

            -Venant d’un sudiste profond créa, c’est étonnant qu’il… La considère comme attirante²⁰.

            -Je vois pas en quoi, fit Safran.

            -Tu sais ce que c’est le Sud profond ?

            -Euh, ouais, je sais ce que c’est, le Sud profond, mais je vois pas en quoi tu peux te permettre de le juger.

            -Rodney et moi, on se connait depuis le Lycée, si c’est ça la question. C’était un des potes de mon mec de l’époque, un gros con qui tabassait les noirs à la sortie des cours, que j’ai vite largué et qui me trouvait « basanée ».

            -Toi basanée ?

            -Tu vois le niveau.

            -OK, mais peut-être qu’il a changé, depuis son adolescence…

            -Peut-être, mais je trouve ça quand même étonnant.

            -C’est quoi l’émission ?

            -Un truc avec un mec qui se plaint des camions fous.